Блог lucky-duck

Регистрация

Календарь

<< Ноябрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

Теги

болею(  волшебство  все здорово  депрессия  друзья  желание  лето  любимое  люблю  моя малыша  музыка  надежда  не курю  ненависть  нервы  о счастье  ожидание  осознание  память  переоценка ценностей  повседневность  работа  радость  сессия  творчество  трудности  фатализм  я 

На странице

RSS - подписка

Книга жалоб и предложений.

...задыхаюсь, когда плачу. заикаюсь, когда волнуюсь...

[cut Flash-ролик] [/cut]

1|2|3|4|5|6|7|8|9

Реальный заработок в интернете! Без лохотрона, без первоначальных взносов, без всей этой дури. И ...

Ребят. Я искала долго, как же можно заработать в инете, чтобы в любое свободное время можно было это делать, и вот блин верно ведь, что кто ищет - тот всегда найдет.
Сайт, где нужно писать отзывы, за просмотр которых получаешь деньги. Не миллионы конечно, но вполне может быть хороший заработок, зависит все от количества и качества. Оплата там начисляется за количество просмотров каждого отзыва. То есть один отзыв добавил и сидишь получаешь с него деньги каждый раз, как его кто-то посмотрит.
Я очень рада, что наконец-то нашла реальный заработок, и вот решила с Вами поделиться. Надеюсь, что даже самые неверующие Фомы все-таки зайдут и убедятся, что это реально не лохотрон. Вот ссылка http://otzovik.com/?r=42213
Всем удачи. :)

Теги: работа

ОРГАНИЗАЦИЯ ПРАЗДНИКОВ!!!

Компания Party+. Организуем любые праздники: дни рождения, вечера встреч, годовщины, именины, тематические вечеринки, детские праздники и др. По Вашему желанию праздник проводится за городом, в клубах, ресторанах, у Вас дома. Возможно приглашение звезд. Требуемый бюджет от 30 000 рублей. По всем вопросам обращайтесь в личные сообщения или на e-mail: honig@bk.ru Возможно общение по телефону, за номером также обращайтесь в личные сообщения и на е-mail. Отвечу всем и каждому на любые вопросы и буду рада помочь устроить незабываемый праздник!

Суши :)

Я люблю суши!

и неважно, что будет потом.

обидно и как-то странно. но в целом, мне наплевать. я уже утопаю в твоих руках, понимая, что поздно думать об опасности. хочется быть с тобой рядом каждое мгновение, ощущать кожей твои прикосновения и дыхание. и ты знаешь, серьезно-не серьезно, ты прав, главное, чтобы не сложно. и плевать кто там что думает, кому это нравится/не нравится. я уже привязалась. уже влюбилась. уже поверила. хочу тебя рядом каждую ночь, а остальное не важно.

Теги: люблю

в ночь.

не верю в сверхъестественное. но каждый раз "в шутку" гадаю перед рождеством, а потом зачем-то все равно жду исполнения всех предсказаний. глупая, что еще сказать. вообще не об этом. а о том, что в этом году рождественская ночь была поистине волшебной. да, я определенно уже люблю этот год. я определенно влюбленна в тебя. мне так хорошо с тобой. и приятно думать, что в те редкие дни, когда ты просыпаешься раньше меня, ты тихонько за мной следишь. мне кажется это милым. хочется доверять. тебе. всем сердцем и всей душой. и плевать - стоит это делать или нет.

Теги: о счастье|волшебство

ненавижу

считал так каждый раз. каждый раз превращая меня в невесть кого думал, что я ненавижу его самой лютой ненавистью, на которую только способен мой хрупкий внутренний мир. так вот.: я ненавижу. самой лютой ненавистью. это случилось недавно. и добился этого он сам, целенаправленно. хотя, я хотела всегда, но как-то не получалось. за то, что использовал меня, во всех смыслах. за то, что никогда не смог бы понять меня, и знал это, но делал вид, что понимал, тем самым меня обманывая. за то, что все произошедшее - полностью его вина. да, я отказываюсь от того, что в отношениях двоих виноваты двое. за то, что не сделал меня счастливой. ни на секунду. за то, что мы так много потеряли в жизни друг друга за это время. за то, что до сих пор мне так необходим. за то, что ворвался в мою по частям восстановленную после него жизнь, опят ворвался и разрушил все, что я склеивала с такими стараниями, ворвался и вычеркнул своим появлением из моей жизни все новое. за то, что из-за своего эгоизма опять не дает мне жить...

Теги: трудности|ненависть

"Американское преступление" и "девушка напротив"

 

на днях посмотрела оба фильма. оба поразили. первый - американское преступление - заставил задуматься, посочувствовать, ужаснуться от происходящего в кадре. после фильма я перелопатила весь интернет в поисках дополнительного материала по делу Гертруды Баничевски. действительно было жутко осозновать, что такое случается в реальности. я ходила думала дня два об этой истории, разные мысли крутились в голове и не покидали меня. и тут я решила посмотреть второй фильм, основанный на тех же событиях. ничего, кроме отвращения к сценаристу он не вызвал. ужасно пошло перевернутая история. полнейший кошмар без малейшей фантазии. я считаю, что этим фильмом люди вообще оскорбили память бедной девочки, пострадавшей от психически и физически больной женщины. 

вывод напросился один: мне очень жаль, что в наше время люди стали настолько низки и пошлы.

Теги: осознание

в жопу

все эти мечты и планы. мне так надоело. меня так достало. когда-то кого-то любишь, когда-то кого-то ценишь, когда-то кому-то доверяешь. и что-то все мечтаешь, думаешь там себе. а потом ломают. больно и резко. и ты существуешь долгое время, потом начинаешь жить снова. а что ему? ему пофиг, он в свое удовольствие живет. а где-нибудь через четыре года, например, смс: " я одумался, и понял что реально люблю тебя. все это время я жил, вспоминая тебя" бред. не верится вообще, потому что знаешь, что просто нельзя в это верить. да и не хочется, потому что не ждешь его эти 4 года. но зато вспоминаешь того, кто сломал тебя после него. и ведь тоже мечтала. и ведь он тоже поймет, потому что всегда так случается. а только нахер уже не надо. просто потому что слишком было больно. просто потому что, может, слишком больно до сих пор. просто потому, что тоже не захочется верить.   
и вот, два раза обожглась. и уже не спешишь влюбляться на всю катушку. уже просто симпатия, просто хорошо, когда он рядом. и ты тут уже начинаешь мечтать о том, что может когда-то вы оба станете друг для друга чем-то большим. может когда-то, когда ты не побоишься, наконец-то, доверить себя кому-то опять, полюбишь. может когда-то, и он полюбит тебя сильнее чем ту, предыдущую. и живешь ты, живешь, и тебе тепло от мысли, что когда-то произойдет эт "когда-то". а потом бац! и понимаешь, что у вас мечты разные. точнее вообще у тебя они есть, а ему наплевать. и он ведь тоже когда-то поймет. но не то, что ты такая вся замечательная. поймет просто, что зря держал прошлое, держался за прошлое, когда рядом было такое мечтающее настоящее. и можно было тоже начать мечтать. но нет. и вроде бы все равно, не больно, уже даже не обидно становится недели через две. да только вот как-то, после всего вот такого, хочется сказать: "ПОШЛИ ВЫ В ЖОПУ,МЕЧТЫ!" 

Теги: трудности|нервы|память|депрессия

-

я зачем-то опять начала любить тебя...

Теги: люблю

вот так все жестко.

да. напишу-ка я о том, о чем не пишут приличные культурные девочки. проблема в том, что я не особо приличная. и да, вы меня довели. все. отчего кому-то кажется, что можно так со мной? я похожа, мать вашу, на железного человека? нет, черт возьми, я тоже хочу спокойствия, любви и искренности, взаимоуважения и т.п.
мне может нужо было орать и истерить каждый день? не относиться с пониманием?
это просто, блин, обидно безумно - я влюбиться-то толком не успела, а со мной уже как с последним... да с чем угодно!
раньше бывало выпьешь чуть-чуть, а оказываешься в кустах с подругой, которая держит тебе волосы, пока ты блюешь. спрашивается, отчего так? я знаю ответ. от вот такого вот дерьма. это не желудок нихрена, это душа. выворачивается наизнанку, чтобы дать понять, что она есть. что ей не особо приятно, когда в нее срут. с такими поступками блевать можно и без алкоголя, и без особой причины.

ненависть?

интересно, неужели он правда забыл о том, что я закрывалась, защищалась хладнокровием и напускала небрежное безразличие на себя вовсе не потому, что ненавидела...

Теги: память

что-то главное

некоторые до сих пор не осознают, что жизнь так трудна для интереса. какой интерес в том, чтобы встретить на улице человека с парящими в воздухе над ним словами "я твой"? нет, интересно искать. но, у любого интересного занятия есть две сторны. занятия спортом интересны. их плюсы в преобретении навыков, обретении выносливости - это как минимум. а минусы? может быть в том, что спорт может нанести травму, несовместимую с продолжением нормальной жизни? или может быть в том, что спорт учит не останавливаться ни перед чем и, сметая все на своем пути, идти к поставленной цели, что порой противоречит простой человеческой природе? но станет ли кто-то задумываться о минусах, если решит посвятить свою жизнь спорту? может и станет. в поиске своего "человека" есть небольшое отличие. мы знаем о минусах, мы задумымываемся о них, но мы никогда не передумаем. и если плюс всем нам понятен, то в чем минус? в разбитых сердцах в процессе поиска? нет. минус в том, что с каждым разом ты стараешься научится на своих ошибках, и доверяешь себя кому-то с большей опаской. и это очень обидноо. быть может вот он, сейчас, рядом с тобой тот самый "твой" человек. но ты мучаешь его своим недоверием. не со зла. не из мести. просто потому, что когда-то кто-то "не твой" научил тебя не доверять...

Теги: осознание

она мечтает о лете, когда его нет (c)

 

 

 

 

 

Теги: любимое|я

с днем.

а она уже такая большая. вот вроде только вчера укладывала спать маленький комочек, который постоянно пищит и что-то требует. а сегодня раз... и шесть лет прошло. и она уже большая, даже влюбляться и ревновать научилась. и мечты ее какие-то теперь совсем взрослые. сейчас она сама, осознано, подходит ко мне, обнимает и говорит, что любит. но как жаль, что не вернуть тех моментов, когда спрашивала ее, еще плохо говорящую, "ты меня любишь?" и она так крепко сжимала меня в обьятьях и отвечала да. время летит. и ее, и мое, и еще чье-нибудь. может не стоит жить размышлениями, сожалениями, да вот только иногда на меня находит. мне жаль того, что прошло. и очень хочется вернуть, да только вот как?..

 

тем не менее, сегодня замечательный день, сегодня родилась моя любиммая малышка, и я лишь надеюсь, что несмотря на не очень скромную разницу в возрасте, я буду для нее больше, чем просто сестрой.

 

с днем рождения, малыша :-*

 

Теги: все здорово|моя малыша|люблю

одна.

когда я остаюсь в квартире одна, я похожа на тех самых холостяков из американской рекламы, ей богу. хожу в одних трусах, ем все, что недолго готовится и не мою посуду, валяюсь на диване, вот правда вместо футбола и пива - секс в большом городе и чай, ну да ладно. много курю, смеюсь как ненормальная на всю квартиру, если есть повод. и мне, черт возьми, нравятся такие дни до безумия. да.

и мне теперь не перестать...

это... удивительно, что-ли. для меня, не для кого-то еще. проснуться одновременно. заснуть, уткнувшись носом тебе в шею. греть руки, засунув их в рукава твоего свитера. греть твои уши своими губами. кормить тебя с рук, поить) курить одну сигарету на двоих, вдыхая дым, который ты выпускаешь из своего рта в мой. это точно удивительно. я наливаю тебе чай, а ты целуешь мой живот. я жарю яичницу, а ты обнимаешь меня сзади. когда-то кто-то не мог дать мне всего этого. а кому-то это может показаться мелочами. и может даже тебе. но ведь что может быть крупнее мелочей?( это цитата, ага) все это, знаешь ли, важно, и дорого, и очень нужно. и так здорово, что сейчас у меня это есть... я счастлива, что-ли)

Теги: о счастье|волшебство|радость

отчего-то

иногда совсем не хочется жить. и не потому что все как-то плохо складывается. нет. иногда мне становится лень. лень просыпаться с утра и засыпать ночью. в такие дни все как-то наперекосяк становится. и я начинаю думать. думать не лень. не понимая того сама, я делаю себе хуже, но продолжаю думать. мне становится так странно от осознания всего того, что происходило/происходит в моей жизни. кто-то уходит, кто-то приходит, но каждый на своем месте, никто не занимает чье-то. некоторые пустуют - либо ждут своего человека, либо уже отпустили. но всегда есть пустые места. где? да в организме во всем, зачем же только сердце. некоторых очень хочется вернуть, но нет возможности. а некоторые и сами не прочь бы вернуться, да только как-то не надо. и еще в такие дни особенно хочется выплакаться. не потому что грустно. просто вылить всю свою усталость, раздраженность, обиду на кого-то. в такие дни я делаю то, до чего давно руки не доходили. чищу свой плей лист, контакт, рабочий стол. разбираю хлам в сумке. смотрю какие-нибудь крутые запутанные фильмы. в общем, мне не хочется жить именно тогда, когда времени свободного куча)

 

это так, ни о чем)

Теги: повседневность

Наверное, все зависит от.

это переоценка. однозначно. вообще, без лишних выпендрежностей, но хотелось бы заметить, что я творческая. вообще по жизни. когда все скучно - мне лень. делать что-либо. даже иногда вникать и понимать лень. а когда я вижу реальное движение - я окунаюсь в него с головой. со всеми внутренностями. и не без креатива) так вот о чем это я. ог музыке. она мое все. и странно как нелюбимые вещи становятся любимыми, как координально меняется пристрастие к чему-либо. как от настроения, событий и подобного меняется желание слышать. у меня все зависит, видимо, от какогог-либо времени. года, суток, жизни - не важно. слушать все подряд - и здорово и страшно одновременно. потому что так это все вставляет. потому что, уж не сочтите за пошлость, я от музыки способна испытывать возбуждение. потому что удивительно сидеть себе, сидеть и тут раз!- и заплакать. просто от того, что звуки пробирают тебя насквозь...

 

собственно, давно я не писала. думаю, это все-таки оттого, что все хорошо. очень хорошо. как-то даже нестерпимо)

Теги: все здорово|переоценка ценностей|музыка

Если буду синим небом, то взлетай...

ты можешь объяснить мне? нет, не стоит говорить о том, как ты поступаешь и почему ты так делаешь. просто скажи, ты ведь не шутил, когда говорил, что дьявол в тебе? ты однозначно с ним в сговоре. почему, когда ты появляешься в моей жизни, все рушится, переворачивается с ног на голову и обратно, трясется?.. почему я чувствую, как дрожат нет, не коленки, плевать я на них хотела. у меня все дрожит, пятки дрожат, когда ты появляешься. и мне плевать на все, на всех, на то, что ты опять обманываешь, на то, что мне опять будет не просто плохо - жутко, на советы и предостережения, на то, что надо, а чего не надо. мне не хочется думать о том, что будет завтра, послезавтра и даже сегодня чуть позже. мне лишь хочется жить тем моментом, когда ты появляешься. дышать им. знаешь, ради этих моментов, стоит прощаться с тобой всю жизнь. наверное, я зависима от них. именно от твоих. другие возвращения мне не нужны.

ты не скажешь мне, как не играть по твоим правилам? как это сделать? как уйти навсегда? отпустить навсегда?

ты не дождался совсем чуть-чуть. еще чуть-чуть и был бы год. год друг без друга. год неутомимого желания рассказывать тебе каждый свой день, все, что со мной происходит. и было бы уже обидно срываться. как в те дни, когда не жрешь ничего целый день, вечером очень обидно все-таки налопаться до отвала, так, что даже плохо становится. тут та же ситуация. но ты не дождался.

 

я почти уверенна, что ты прочтешь. что-то подсказывает мне, что ты обязательно когда-то это увидишь. и если так, то пожалуйста, пойми. я не знаю как до тебя достучаться. смешно, да, столько времени изучать друг друга, и в итоге ты меня вдоль и поперек, я тебя даже наполовину нет. я лишь надеюсь что ты все-таки прочитаешь и поймешь. я не могу так. ты убиваешь меня каждый раз. на куски рвешь. на части крошишь. ты же знаешь, я гордая. уйди, насовсем. не на месяц или год. навсегда. я смогу. я подыхать буду, но не попытаюсь тебя вернуть. ты только уйди. мы же не можем вместе. никак. ни в каких отношениях. мы рядом существовать не можем, ты же понимаешь это. я не знаю, что у тебя на уме, что ты чувствуешь к окружающим людям, ко мне лично, но просто по человечески - пойми. мне больно. очень. нестерпимо больно. ничуть не меньше, чем год назад. и я все еще с этим живу. не надо. я прошу...

 

и я даже не знаю, что будет дальше. "сделай так, чтобы эта строчка была последней из всех, написанных про него..."(c)

 

 

дышу тихо...

я столько раз говорила себе не слушать. никого. и слушаю. и так обидно. никто не верит. а хочется, чтобы верили. а хотя, плевать. я верю.

все как-то хорошо. засыпать в объятиях - это хорошо. и просыпаться в них тоже хорошо. и это не просто объятия, это уже достаточно важные объятия. настолько привыкла к нему за последние дни, что уже не могу спать одна. 

сдала математику, не зная ничего. удача и чудо.

теперь страшно еще сильнее. я уже забыла как это - "хорошо". так долго "плохо" или "никак", что теперь страшно поверить в белую полосу, потому что черная, идушая следом, слишком темная и колкая...

 

1|2|3|4|5|6|7|8|9